"Si los Beatles no hubiesen existido, hubiese existidio
Dios para crearlos"
- Como te atreviste a..- Ahora saben lo que soy! Y estaras muy feliz, Jhony.
No es logico que solo lo sepas tu; ya todos saben que al poderoso Jhony Farrel le engañaron.
Y QUE SU ESPOSA ES UNA.. (PAF!). oh.. *sollozos*
domingo, agosto 28, 2005
Alla por 1895, justamente un 28 de Agosto, Frank Kafka a la edad de los 17 años conocio a Célestine-Jacquette Davezac, la esposa de Isidore-Lucien, (mejor conocido por su seudónimo, "Conde de Lautréamont").
Frank y Célestine forjaron una relacion amorosa, con sus altas y bajas como cualquier pareja, pero bajo el velo del secreto, como cualquier amante.
El en ese entonces no era el escritor conocido que es actualmente, pero sin embargo enamoro facilmente a la esposa del reconocido Poeta; justamente presentados por el mismo en una fiesta de pueblo.
Kafka le regalo un mundo recien pintado a Célestine, caminando por delante de ella y desordenando las cosas para tener una vida mas entretenida juntos, tiñendo sus camisas y contandole historias asombrosas de lo ocurrido, otorgandole un sueño que nunca nadie le supo dar...
Luego de un tiempo, bajo sospecha del Conde de Lautréamont, debieron separarse por siempre por proteccion de ambos. Pero unos dias despues ella le mando una carta extremandamente desepcionada, pidiendole explicaciones de toda su relacion clandestina: lloraba pensando en el pasado y desconfiaba lo que habia vivido con el.
Frank Kafka, asombrado, se presento ante ella pese a la amenaza de muerte departe del Conde. Se le acerco al oido y le dijo: "Comprendo tu llanto, Célestine, pero nada he de poder hacer. Solo te debo mi inspiracion para una vida mas entretenida; espero haberte dejado algo mio en algun lado olvidado dentro tuyo".
Al dia siguiente el Conde enviudo misteriosamente, nunca comprobandose si se trato de suicidio o de un asesinato. Frank unos años mas tarde confeso en un libro que se arrepentia de no arrepentirse. Pero nunca supo que Célestine, posiblemente el amor de su vida, habia fallecido.
En esa epoca no existia internet.
"El mejor negocio es la Mujer" me dijo un borracho
Le das nada y te devuelven el doble de eso .
enjoy breathe
viernes, agosto 26, 2005
Madrid, 26 de Agosto del 2005
Estimada M. Julia:
Que tal? (amo comenzar las cartas con una pregunta no comprometedora). Espero de todo corazon que te encuentres de puta madre.
Que tal? (amo comenzar las cartas con una pregunta no comprometedora). Espero de todo corazon que te encuentres de puta madre.
Te escribo estas pequeñas lineas solo para comentarte que todo esta muy bien y en orden, como estoy seguro que te gustaria que estuviera todo. La verdad es que tengo previsto escribirte una vez por semana para informarte sobre la situacion aqui, y asi sacarme pequeñas culpas dandote una seguridad de saber cuan bien marcha todo. Se muy bien que eres buena gente y diras : ¿Pero que pequeñas culpas puede tener este muchacho para liberarse de ese peso que tiene conmigo?, y si.
Las tengo.
Y porque se que me quieres mucho, muchas veces me dices los errores que tengo . Pero se te han escapado (como bien dije al principio) migajas chiquititas que hoy quiero disculparme...
No tengo idea si te acuerdas pero en el 96, un par de años luego que naciera Francisco, cuando yo estaba en 3er grado y vos en 6to soliamos llevar esos termos de plastico de colores que teniamos en casa para llevar Jugo al colegio primario - se muy bien que vas haciendo memoria -.
El dia a que me remonto fue aquel que tuve la mala idea de hecharle doce cucharadas de sal a la naranjada Tang.
Si. El JugoLoco de Videomatch que daban en los supermercados con una camara oculta.
Lo lamento, te juro que lamento que todo el colegio lo haya probado inocentemente, escupiendolo pero diciendole a la señorita que yo les di esa mierda; usandolo como excusa para dolor de panza e irse a su casa, y que te avergonzaras de mi al enterarte!
Nunca me lo recriminaste, pero vi a tus compañeros decirtelo y tu cara de agustin es un pelotudo.. la misma que ponia mamá cada vez que iba al colegio por mi culpa.
La conozco de memoria!!.
Asi que bueno, espero que por lo menos la distancia te haga disculparme =) y sino andate a la puta que te pario y la semana que viene le escribo a Andres.
Muchos Saludos!!!
te quiere. agustin.
Y porque se que me quieres mucho, muchas veces me dices los errores que tengo . Pero se te han escapado (como bien dije al principio) migajas chiquititas que hoy quiero disculparme...
No tengo idea si te acuerdas pero en el 96, un par de años luego que naciera Francisco, cuando yo estaba en 3er grado y vos en 6to soliamos llevar esos termos de plastico de colores que teniamos en casa para llevar Jugo al colegio primario - se muy bien que vas haciendo memoria -.
El dia a que me remonto fue aquel que tuve la mala idea de hecharle doce cucharadas de sal a la naranjada Tang.
Si. El JugoLoco de Videomatch que daban en los supermercados con una camara oculta.
Lo lamento, te juro que lamento que todo el colegio lo haya probado inocentemente, escupiendolo pero diciendole a la señorita que yo les di esa mierda; usandolo como excusa para dolor de panza e irse a su casa, y que te avergonzaras de mi al enterarte!
Nunca me lo recriminaste, pero vi a tus compañeros decirtelo y tu cara de agustin es un pelotudo.. la misma que ponia mamá cada vez que iba al colegio por mi culpa.
La conozco de memoria!!.
Asi que bueno, espero que por lo menos la distancia te haga disculparme =) y sino andate a la puta que te pario y la semana que viene le escribo a Andres.
Muchos Saludos!!!
te quiere. agustin.
jueves, agosto 25, 2005
En medio del bullicio de la cena, se escuchó el replicar de una copa chocando contra la cuchara. Los novios levantaron la vista emocionados por la sorpresa, y comenzaron a hacer señas con las manos para que todos hicieran silencio. Poco a poco la gente se fue calmando y Agustin, (dandose importancia) corrio la silla y se levanto tambaleando para acomodar su saco comenzando un discurso improvisado:
"Confieso que he bebido. Y me cago en el puto egipcio que me corto el pelo!".
Levantando su copa al grito de "¡¡VIVAN LOS BEATLES!!" sin beber ni un solo sorbo, la arrojo al piso. Estallaron los vidrios. Estallaron los aplausos.
"Confieso que he bebido. Y me cago en el puto egipcio que me corto el pelo!".
Levantando su copa al grito de "¡¡VIVAN LOS BEATLES!!" sin beber ni un solo sorbo, la arrojo al piso. Estallaron los vidrios. Estallaron los aplausos.
Revista Barcelona - La solucion Europea para los problemas Argentinos.
"Los familiares de las víctimas de Cromañón le exigen a Spinetta que aclare si las letras de su nuevo disco hablan sobre la masacre o ¨simplemente no se entienden¨
Asi mismo, desean que las cambie por unas nuevas
La letra de Spinetta
Liban néctar los retoños
y sus pústulas fulgura
bajo el indómito elixir adriático
del témpano nacarado.
La letra que quieren los familiares
Justicia para los pibes
los pibes que ya no están
echemosló ya a Ibarra
y linchemosló a Chabán.
Asi mismo, desean que las cambie por unas nuevas
La letra de Spinetta
Liban néctar los retoños
y sus pústulas fulgura
bajo el indómito elixir adriático
del témpano nacarado.
La letra que quieren los familiares
Justicia para los pibes
los pibes que ya no están
echemosló ya a Ibarra
y linchemosló a Chabán.
miércoles, agosto 24, 2005
Sobre la guerra y el exodo.
Las Cosas tienen Movimiento, 23 de Agosto del 2004.
Cual es la diferencia entre la guerra y la paz?
En la paz los hijos entierran a sus padres.. En la guerra, los padres son los que entierran a los hijos.
En este pais pasa lo mismo .La diferencia entre un pais desarrollado - y los que no - es que en los primeros los padres son los que despiden a sus hijos para buscar nuevos rumbos en otros lugares....
... hoy es el hijo que despide al padre.
JÁ!
Cual es la diferencia entre la guerra y la paz?
En la paz los hijos entierran a sus padres.. En la guerra, los padres son los que entierran a los hijos.
En este pais pasa lo mismo .La diferencia entre un pais desarrollado - y los que no - es que en los primeros los padres son los que despiden a sus hijos para buscar nuevos rumbos en otros lugares....
... hoy es el hijo que despide al padre.
JÁ!
martes, agosto 23, 2005
Que Buenos Aires, que esto y que lo otro
domingo, agosto 21, 2005
me dijo Martin un dia todo borracho. Y yo estuve deacuerdo.viernes, agosto 19, 2005
Para Gaby y Lu
Debido a que en este blog no hay links hacia otros, debido a que no tiene coments, y a que no este dirigido a ningun publico, se me canta los gayumbos en postear solamente esto para dos personas. Disfruten. ( A adviniar quien soy yo)
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Reunion #CharlyGarcia en Plaza Francia 2002
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jueves, agosto 18, 2005
Siempre que discutimos pongo Sabina y me prendo un negro. Voy hasta Bogota, me tomo otro avion, fingo que no paso nada. Y la discusion sigue ahi donde la deje hace vario tiempo.
Me levanto, como siempre, y le pego una patada al equipo de musica que esta en el suelo hasta que se calla. Ya me aburre arrastrar a los muertos.
Me levanto, como siempre, y le pego una patada al equipo de musica que esta en el suelo hasta que se calla. Ya me aburre arrastrar a los muertos.
martes, agosto 16, 2005
Te queda un solo beso en la cuenta..
le dijo
y ahora solo le habla a las frutas.
domingo, agosto 14, 2005
Ayer Santi se murio dos veces. DOS VECES!!
Estabamos tomando unas cervezas con un periodista que conocimos en las fiestas de Madrid, y pam! se desvanecio como un acordeon. En un momento imagine que habian sido los porros, pero nunca habia visto nada igual.. Tenia los ojos abiertos y miraba con miedo: ahi fue cuando flashee que tenia un viaje psicotropico que cuando volviera me tendria que contar con lujos de detalles.
Pero no, fue una lipotimia, nada de lo que escuche en mi vida.
Santiago nacio en España, y quien se lo cruza para mirarle la cara tiene que levantar la vista. Tiene el pelo como una viruta y padres de Guinea Ecuatorial. Lo conoci en el trabajo y es muy raro que un findesemana no arreglemos para ir a tomar unas copas a las fiestas que hay por aqui.
La verdad es que yo no tenia idea que el supiera que yo ya estaba en casa cuando me llamo nada mas para decirme que nos encontrabamos a la 1 en el metro de siempre: y asi fue. A eso de las 2 caimos los dos acostumbrados a que el otro llegue tarde y nos fuimos a las fiestas.
Como ya conte, conocimos a un periodista que vivia en Balneares (unas islas); el cual investigaba sobre los campos de concentracion en la epoca de Franco.
Entre cervezas y cervezas el tipo se puso pesado contandonos sobre los Euskaris y el Negro Santi comenzo a decir que le habia agarrado un bajon. De puta madre, nos vamos de aca.
Pero no, no era una excusa. Segundos despues alguien corto el hilo que lo sostenia y se cayo de una manera indiscriptible, parecido a una hoja de arbol. Empieza a temblar. Yo a cagarme todo: se murio. Le agarro un ataque epileptico, le agarro un cuagulo en el cerebro, esto no puede estar pasando, se murio.
Santi generalmente es negro con ganas pero ayer a la noche era Casper. MIERDA SE MURIO SANTI!!!!!. En un ataque de lucidez pedi hielo y un vaso de agua con azucar en la barra que daba a la calle donde estabamos bebiendo. Y el negro resucito durante tres minutos... Las primeras palabras fueron "se me fue tó el pedo" (sic).
Lo ayudamos a levantar, realmente estaba bien. Y al sexto paso que camina (mientras atras me cagaba de risa con el otro de lo que habia pasado) se desmaya para adelante cayendose sin poner las manos, dandose la cara de llena contra unas chapas.
Esta vez estuve seguro que se murio, para que iba a levantar el cadaver. Que hijo de puta, el cagazo que me pego.. lo vi caerse, algo se desconecto en el cerebro y ahi estaba, una mole de dos metros inconciente haciendo un estruendo increible.
Agarramos al fiambre y se despierta, pero enseguida vuelve a tropezar y se cae en unas bolsas de basura que estaban al lado de las chapas.
El final no es tan interesante: hospitales, risas, puteadas y yo entrando a mi casa por la terraza del vecino porque me olvide las llaves. Pero Santi, Santi murio dos veces.
Yo lo vi, lo juro.
agustin
Estabamos tomando unas cervezas con un periodista que conocimos en las fiestas de Madrid, y pam! se desvanecio como un acordeon. En un momento imagine que habian sido los porros, pero nunca habia visto nada igual.. Tenia los ojos abiertos y miraba con miedo: ahi fue cuando flashee que tenia un viaje psicotropico que cuando volviera me tendria que contar con lujos de detalles.
Pero no, fue una lipotimia, nada de lo que escuche en mi vida.
Santiago nacio en España, y quien se lo cruza para mirarle la cara tiene que levantar la vista. Tiene el pelo como una viruta y padres de Guinea Ecuatorial. Lo conoci en el trabajo y es muy raro que un findesemana no arreglemos para ir a tomar unas copas a las fiestas que hay por aqui.
La verdad es que yo no tenia idea que el supiera que yo ya estaba en casa cuando me llamo nada mas para decirme que nos encontrabamos a la 1 en el metro de siempre: y asi fue. A eso de las 2 caimos los dos acostumbrados a que el otro llegue tarde y nos fuimos a las fiestas.
Como ya conte, conocimos a un periodista que vivia en Balneares (unas islas); el cual investigaba sobre los campos de concentracion en la epoca de Franco.
Entre cervezas y cervezas el tipo se puso pesado contandonos sobre los Euskaris y el Negro Santi comenzo a decir que le habia agarrado un bajon. De puta madre, nos vamos de aca.
Pero no, no era una excusa. Segundos despues alguien corto el hilo que lo sostenia y se cayo de una manera indiscriptible, parecido a una hoja de arbol. Empieza a temblar. Yo a cagarme todo: se murio. Le agarro un ataque epileptico, le agarro un cuagulo en el cerebro, esto no puede estar pasando, se murio.
Santi generalmente es negro con ganas pero ayer a la noche era Casper. MIERDA SE MURIO SANTI!!!!!. En un ataque de lucidez pedi hielo y un vaso de agua con azucar en la barra que daba a la calle donde estabamos bebiendo. Y el negro resucito durante tres minutos... Las primeras palabras fueron "se me fue tó el pedo" (sic).
Lo ayudamos a levantar, realmente estaba bien. Y al sexto paso que camina (mientras atras me cagaba de risa con el otro de lo que habia pasado) se desmaya para adelante cayendose sin poner las manos, dandose la cara de llena contra unas chapas.
Esta vez estuve seguro que se murio, para que iba a levantar el cadaver. Que hijo de puta, el cagazo que me pego.. lo vi caerse, algo se desconecto en el cerebro y ahi estaba, una mole de dos metros inconciente haciendo un estruendo increible.
Agarramos al fiambre y se despierta, pero enseguida vuelve a tropezar y se cae en unas bolsas de basura que estaban al lado de las chapas.
El final no es tan interesante: hospitales, risas, puteadas y yo entrando a mi casa por la terraza del vecino porque me olvide las llaves. Pero Santi, Santi murio dos veces.
Yo lo vi, lo juro.
agustin
viernes, agosto 12, 2005
El se sentó entre dos tablones para descansar, secandose el sudor de la boca con la manga del mameluco azul. Los primeros rayos del Lunes se asomaban timidamente y comenzo a tararear Here comes the sun mientras agarraba sus cosas para irse.
Enjuago el pañuelo de su esposa en agua con colonia y se lo paso por la frente.
Con esfuerzo, se levanto sin antes marearse del cansancio de sentirse el unico hombre que Dios no visitaba hacia mucho. Se subio las medias azules de traje y comenzo a caminar hacia su cama.
El sol mojaba la parada del 56.; solo habia una chica del Normal 10 llena de pines en la mochila y con un culo que hacia mucho no veia.
-Ochenta-. Se acomodo al lado del unico asiento libre que quedaba arriba del colectivo, dejando sentarse a la pendeja que le agradecio con un giño. El sonrio. Saco del ojal que no tenia boton un crisantemo que habia cortado de la construccion, se le hincho el pecho... se lo regalo.
Y con esa sonrisa salio volando por la ventanilla usando los brazos para planear, tarareando: Sun, sun, sun, here he comes...
Yo lo vi. Lo juro
Enjuago el pañuelo de su esposa en agua con colonia y se lo paso por la frente.
Con esfuerzo, se levanto sin antes marearse del cansancio de sentirse el unico hombre que Dios no visitaba hacia mucho. Se subio las medias azules de traje y comenzo a caminar hacia su cama.
El sol mojaba la parada del 56.; solo habia una chica del Normal 10 llena de pines en la mochila y con un culo que hacia mucho no veia.
-Ochenta-. Se acomodo al lado del unico asiento libre que quedaba arriba del colectivo, dejando sentarse a la pendeja que le agradecio con un giño. El sonrio. Saco del ojal que no tenia boton un crisantemo que habia cortado de la construccion, se le hincho el pecho... se lo regalo.
Y con esa sonrisa salio volando por la ventanilla usando los brazos para planear, tarareando: Sun, sun, sun, here he comes...
Yo lo vi. Lo juro
De pibe fui monaguillo
martes, agosto 09, 2005
jueves, agosto 04, 2005
Everyting is too big to my little life
Daniela me dibujo a mi en su boleto de colectivo. Trazó tres garabatos que se movian al compas del motor, pero era yo el que estaba ahi..
Ella se toca el pelo, se lo arregla y se lo vuelve a tocar. Me dibujó con un sombrero en la cabeza.
Todo es tan grande para su pequeña vida; me pregunta porque esta prohibido fijar carteles en algunas paredes, me pregunta como la conoci a mamá. Y me dice que el sombrero me queda muy lindo.
Daniela me mira y me saca los anteojos: su hobby es burlarse porque no veo, pero se arrepiente y me ofrece un alfajor manoseado diciendo que lo hizo con su maestra que quiere mucho.
Se pone triste, se emociona.. y al ratito vuelve a aburrirse.
Me promete que se va a portar bien en el dentista y que no la voy a retar porque esta vez si se lavo los dientes. La miro mientras me dibuja un arbol en mis zapatos blancos solo porque sabe que no me enojo cuando lo hace.
Levanta la vista y me avisa que termino mi segundo retrato.
Se trepa al respaldo, vuelve a mirarme a los ojos. Y agarrandome la cara con las manos mas chiquititas que conozco me pregunta porque lloro si estoy sonriendo.
Agarro su mano, la aparto con la mayor dulzura que puedo. Y le estampo una bofetada en el medio de la cara: "NO ME JODAS MAS CON LOS ANTEOJOS LA REPUTAQUETEPARIO"
Ella se toca el pelo, se lo arregla y se lo vuelve a tocar. Me dibujó con un sombrero en la cabeza.
Todo es tan grande para su pequeña vida; me pregunta porque esta prohibido fijar carteles en algunas paredes, me pregunta como la conoci a mamá. Y me dice que el sombrero me queda muy lindo.
Daniela me mira y me saca los anteojos: su hobby es burlarse porque no veo, pero se arrepiente y me ofrece un alfajor manoseado diciendo que lo hizo con su maestra que quiere mucho.
Se pone triste, se emociona.. y al ratito vuelve a aburrirse.
Me promete que se va a portar bien en el dentista y que no la voy a retar porque esta vez si se lavo los dientes. La miro mientras me dibuja un arbol en mis zapatos blancos solo porque sabe que no me enojo cuando lo hace.
Levanta la vista y me avisa que termino mi segundo retrato.
Se trepa al respaldo, vuelve a mirarme a los ojos. Y agarrandome la cara con las manos mas chiquititas que conozco me pregunta porque lloro si estoy sonriendo.
Agarro su mano, la aparto con la mayor dulzura que puedo. Y le estampo una bofetada en el medio de la cara: "NO ME JODAS MAS CON LOS ANTEOJOS LA REPUTAQUETEPARIO"
